Хотел купить вазелину для старых монет, а получилось то что получилось
Хотел купить вазелину для старых монет, а получилось то что получилось
Мы делимся смешной жизненной историей, герой которой нашёл очень изящный способ «отбрить» своих обидчиков.
Монетки, особенно медные, когда поднимаешь их с земли, имеют зеленый окисл.
Наутро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и адским блеском в глазах пошел я в аптеку за вышеозначенным маслом. Ноги, после многокилометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает раненого под хвост пингвина.
Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют стеклянный стеллаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас.
Подходит моя очередь, спрашиваю:
— Масло вазелиновое есть?
Молодежь, почуяв жертву для шуточек насторожилась.
— Сейчас, минуточку, посмотрю.
Аптекарша уходит в недра аптеки. Молодежь начала подхихикивать за спиной. Слышу — «вазелин… га-га… смазывать… га-га…» Но не зло так, с юморком, ага.
Из недр аптеки слышится голос аптекарши:
— Есть! Сейчас принесу!
Тинейджеры за спиной не утихают: «есть… повезло… а то без вазелина…»
И тут чувствую, надоел мне их юмор однобокий.
Ору через всю аптеку:
— А масло у вас в чем?!
— В стограммовых флаконах!
Вам сколько?!
Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи, мееедленно, тыкая в каждого пальцем, пересчитываю их. Раааз, двааа, триии….
— Трии! — ору басом аптекарше — триии флакона!!!
Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды негритянских бегунов, уже валят, словно блохи от скипидара, где-то по соседней улице.